Вспомнилась история. Лет 5 назад мой друган застукал свою неблаговерную за секасом с любовкником.
Будучи человеком рассудительным, он не стал напивать ся в дрова. Он выпил грамм 200 для радости и пригласил проституток для половой ебли на всю ночь. Обрисовав им ситуацию, что может придти светская крыса (жена), просил не мандражировать и начать оргию.
Оргия удалась еще в самом начале. В самый ответственный момент свежевыебанная любовником жена прилетела домой, а муж , глядя в ее широко раскрытые глаза, заявил, что она может либо погулять еще часик со своим хахалем, либо присоединиться к проституткам. Иного он не предложил.

Расскажу историю с моим сыном. Пошёл в школу в 8 лет в обычную, где в своё время учился я.
 
В итоге за первый год:
 
- цирк с первого сентября. Привели первоклашек на праздник, а там казаки, военный оркестр, патриотические песни заунывные, детей построили и заставили маршировать. (!) выступал депутат, что-то вещал про важность детей для государства. Дети в слезах, родителей не пускают. Цирк с конями.
 
- разборки с девочкой, которая булила с друзьями почти весь класс, а родители тупо не приходили на собрания. Кидалась стульями, рисовала на одежде, ломала ручки и пеналы, слушает музыку на телефоне во время урока.
 
- разборки с рабочими тетрадями. В школе денег нет, покупайте за свои.
 
- каждый месяц фонд класса. То выезды, то подарки, то в класс что-то

Считается что наивность и доверчивость — располагающее к себе человеческие черты.
 
Это мило и трогательно...
 
Но тут сразу же срабатывает физический закон равновесия: как только где–то появляется наивный и доверчивый, тут же рядом с ним оказывается радостный наёбщик. Ведь всё в мире стремится к равновесию и если где–то завелся дурашка–наивняк то рядом с ним неизменно появляется хитрожопость.
 
Об одном таком наебалове я и собираюсь рассказать вам, дорогие мои.
 
Не знаю как у вас, но во времена моего золотого детства было верхом крутизны так называемая переписка с иностранными детьми.
 
Для того чтобы добыть себе вожделенного друга по переписке, требовалось несколько важных вещей. Первое и главное — блат. Блат(тут я обязана объяснить для молодых читателей)это например если твоя мама директор пивзавода или зам.директора мясокомбината. Или хотя бы старший бухгалтер чего–нибудь крутого.

 
В 90-е подрабатывал я ремонтом телевизоров и всякой такой техники. Постепенно репутация поднакопилась.
Один ремонт запомнился:
Вызвали в пригород, в крутой коттедж.
Ремонт усилителя мощности.
Усилок, один только внешний внешний вид внушал трепет.
Корпус из красного дерева. Очень солидный. Толстый. Реально красивая фактура! Даже смотреть, не то что пальцем провести - уже неописуемо приятно!
Сверху радиолампы в литых/фрезерованных стаканчиках (нет - в обалденных стаканах!) из хромированной полированной бронзы!
Трансформаторы - у всех магнитопровод каждая пластина персональной обработки. Толстенная пачка сертификатов на каждую пластину!
(магнитотекстурирована... тогда-то... в таком-то поле... проверил тот... военная приемка капитан такая-то...)
Качество изготовления - ювелирное.
Везде хром, полировка, благородное дерево.
Разъемы золото, провода бескислородная медь.

Когда-то давным давно, еще в 2004 году, гражданин по фамилии Козлов подал в суд на свою бывшую девушку, требуя, чтобы она вернула ему сделанные им ей подарки. Часы кварцевые настенные, зеркало настенное фигурное, сумку хозяйственную, коробку конфет «Птичье молоко», цветы азалии (два горшка), 3 кг бананов желтых, большое красное яблоко, значок вуза в виде ромбика, две почтовые открытки и 7 желтых полуботинок.
 
В 2016-м году житель Красноярска подал в суд на бывшую девушку, которая ждала, что он сделает ей предложение, да не дождалась. А когда поматрошенная девушка ушла, ее бывший бойфренд потребовал вернуть ему деньги за оказанные романтические услуги, как то: походы в рестораны, кафе и кино. Всего 40 тысяч рублей. К иску гражданин приложил все чеки, которые он, оказывается, собирал после свиданий.
 
И если такое происходит в нашей стране, где женщина возведена на пьедестал совершенства и безупречности, то представьте себе, до чего доходит в мире чистогана и звериного оскала капитализма.

Вот многие говорят, что женщина обязательно поймёт, почувствует, что мужчина женат, что у него есть семья (не только формально).
 
А я вот, как оказалось, ни фига так умею. И, сама того не зная, была некоторое время любовницей женатого мужчины. Вот та история.
 
Встречалась пару лет с парнем, потом расстались тихо-мирно, контакт не поддерживали, вскоре оба переехали с прежних мест жительства.
 
Через несколько лет случайно встретились, поболтали, обменялись контактами. У меня на тот момент ни с кем отношений не было, он сказал, что недавно расстался с девушкой, с которой жил, вернулся к маме. Стали иногда встречаться, то у меня дома, то у него (у его мамы), то на даче, несколько раз выбирались на выходные за город. Нет, любви у меня к нему не было, была симпатия, физическое влечение, общаться с ним было интересно и весело. Никаких намерений на серьезные отношения у меня не было.

Женщине-коллеге в офисе любовник подарил дорогой подарок: кольцо с маленьким настоящим бриллиантом.
 
Все бабы стали обсуждать, чтобы бы такое ей придумать сказать мужу, чтобы было и правдоподобно, и подарок можно было носить…
 
- скажи ему что начальник подарил!
- нет, заревнует
- скажи ему что в лотерею выиграла!
- нет, в лотерею деньги выигрывают, не кольца
- скажи ему, что тётка померла, наследство оставила!
- нет, не было у нас никогда никаких теток

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
 
Иногда попадаются очень проблемные заявки по вскрытию замков.
 
Случается так что человек находится внутри и очень не хочет что бы я открывал замок.
Бывает так что приходится буквально выцарапывать человека из квартиры.
 
Все эти люди так или иначе находятся в помещении незаконно.
 
Есть много разных способов попасть в такую ситуацию, от откровенного мошенничества до роковых случайностей.
 
Обычно это те кто не выплатил ипотеку или кредит под залог квартиры.
Банк продает квартиру с торгов и новый собственник выгоняет бывшего собственника.

Уже столько есть историй этих о том, что не надо уступать свое место, но все же многие делают ошибки. Вот так сделал и я.
 
Дело в том, что я работаю на два города. Постоянно езжу в командировки. С одной части страны чтобы в другую добраться, порой занимает не один день. Лететь самолетом не резонно, а потому я всегда выбираю поезд. Так, как я знаю наперед когда у меня будет командировка, то билеты беру наперед, где-то за месяц. Потому у меня никогда нет проблем с местом — всегда нижняя полка.
Последний раз я тоже купил билеты наперед — нижняя полка. У меня еще было много багажа, разместил его под кроватью. Ехал я в купе. И вот на одной остановке заходят мои попутчики — мужик с сыном и женщина. И вот начинается эта полемика. Сын маленький, женщина есть женщина — как им спать на верхней полке. Помогите, пожалуйста, уступите. Я, честно говоря, не особо хотел этим заниматься. Уступать, а потом проблемы -зачем. Но пожалел ребенка, да и женщину. Уступил.

Учился я тогда в классе 6, кажется. Был объявлен городской конкурс по шахматам между школами. Я очень любил эту игру и, естественно, захотел принять участие.
 
В моей школе был шахматный кружок, который вела завуч и отправкой учеников на конкурс заведовала она. На перемене подошел к ней и попросил записать меня на конкурс, на что получил отказ. Отказ объяснялся тем, что я не состою в шахматном кружке, а значит играть не умею и опозорю школу.
 
Вечером рассказал обо всем маме, которая сразу же предложила решение, а именно пойти участником от другой школы, где мама работала завхозом. Директор той школы дала добро и в назначенный день я пошел на конкурс.

Несколько дней назад мне позвонил коллега по имени Василий:
 
- Привет, ко мне тут один е*#ан заходил насчёт тебя.
 
Василий всегда называл вещи своими именами, не размениваясь на любезности. За это я его очень уважал.
 
- Исковое на тебя хотел писать. Говорил, что ты должен был бесплатно долг просудить у одного должника, но ты его послал. - продолжил Вася.
 
- Начинаю припоминать, а как его зовут?
 
- Арсений. Он показывал нам оскорбительную претензию, которую ты написал.
 
- Точно. Ну так и что там? Взялись за дело? - спросил я, еле сдерживая смех
 
- Ага, поржали всем кабинетом, и он убежал.
 
- Как некрасиво, Василий.

Есть у меня сын, 25 лет ребёнку. Живёт отдельно, работает. Обычный такой молодой мужчина, немного капризный и мнительный, но в принципе я всегда считала, что он человек хороший. По молоду он успел почудить конечно, и наркотики пробовал и свидетелем в кражах проходил. Ну то есть следователь сказал нам , что на этот раз свидетелем. Но вроде как все проблемы он перерос, отучился, получил рабочую профессию.
 
Конечно же он встречался с девушками. И вот последнее время появилась у него новая девушка, они повстречались, потом она переехала к нему. И на прошлой неделе позвонил сын нам и сказал, что едет с этой девушкой в гости. На пару дней к дедушке с бабушкой и на пару дней к нам. Это первый раз когда он нас со своей девушкой знакомит и мы подумали, что всё серьёзно.

Холодно, темно. Возвращалась с работы домой. Услышала за спиной мужской голос, прибавила шаг. И он прибавил, а я уже не на шутку испугалась. Вдруг он начал кричать: "ИДИ СЮДА!" Услышав это, я, недолго думая, побежала. Слышу, он тоже побежал и опять как закричит: "СТОЙ, СУКА, КОМУ СКАЗАЛ?!" После этих слов я попрощалась с жизнью. И тут вдруг увидела маленькую собачонку, которая бежала за мной. Меня отпустило… Этот мужик кричал ей, а не мне!
 
Выяснил экспериментальным путем, что человеческое тело поглощает радиоволну, засунув в вагину девушки телефон... Позвонил - не доходит сигнал. А видосики проигрываются на ура)
 
Начальник полдня искал, кто оставил в умывальнике рыжие кучерявые волосы. Никто в отделе таких не имеет. И никто так и не понял, что они с моих яиц.
 
Мой родственник сбил человека, за это понёс наказание, выплатил ещё хорошую сумму сверху от себя, никто никаких претензий не имел. Спустя полгода этот мужчина умер. Тут-то и началась травля. Жена погибшего начала обрывать телефон, караулить под подъездом, всё для того, чтобы лишний раз надавить на "больную мозоль" и напомнить о случившемся. Родственнику начал сниться этот мужчина, который умер, постоянно говорил, что он виноват в его смерти. В чём самый сок этой истории? Жена погибшего как-то во время разговора обронила, что они ему спокойной жизни не дадут. Кто они? А они это она и её покойный муж, она прекрасно знала про эти сны. Так и сказала потом, что я тебя съем морально тут, а муж во сне, спокойной жизни не видать. Сейчас родственник находится на лечении в психушке, нервный срыв, а жена погибшего находится под следствием, будет суд.

Осенью 1991 года, Петрович решил скоропостижно разбогатеть. Скоропостижно не получалось ни хуя. Не было у Петровича ни бизнес-плана, ни начального капитала. Была комната в девяносто квадратных дециметров, и идея. Идея не хуевая, прямо скажем. Петрович хотел стать коммерсантом и торговать бусами из разноцветных шариков импортного производства. Где брать шарики, Петрович просек. Где он возьмет свой начальный капитал, многие тоже, наверное догадались. Петрович догадался раньше нас с вами. Он решил продать дорогостоящие дециметры и купить на все деньги подстилок для автомобильных кресел. Затем распустить подстилки, и добытые таким образом деревянные, экологически чистые шарики с дырочкой, нанизать на натуральную пеньковую веревку. Чистое здоровье, как говорится. А потом завалить все стихийные рынки Москвы, экологически чистыми мега бусами. Самые дешевые подстилки продают в городе Львове, чтоб вы знали. Там же имеется самая дешевая пенька и проститутки. Проститутки ни при чем, просто к слову пришлось.
 
Комната была продана, товар закуплен, и Петрович начал пиздячить бусы. Жил и работал он на арендованном складе, за пределами МКАДа. Пиздячил сам, потому что нанять демонтажников подстилок и бусоплетчиков денег уже не осталось. Через пол года каторжного труда Петрович переработал почти весь материал.
 
Теперь он был обладателем невъебенного количества бус импортного производства. Мечты о скором богатстве, красивых женщинах, и дорогих автомобилях не давали Петровичу спокойно спать по ночам. Наконец, с приходом весны, похудевший и осунувшийся, но с горящими нездоровым блеском глазами, он привёз несколько баулов с пилотным товаром на один из рынков, в ожидании бурного ажиотажа. Где и потерпел унизительное фиаско.

Раз в пять лет прохожу медицинское переосвидетельствование на право владения огнестрельным оружием. Охотник, одним словом. Медкомиссия стандартная - окулист, хирург, пописать на наркотики, вернее - на отсутствие таковых, психиатр и нарколог. Захожу к последнему. Доктор заполняет бланк, задает стандартные вопросы, на меня не смотрит. Помимо прочего вопрос:
 
- Как у Вас отношения с алкоголем?
 
- Плохо, доктор.
 
- Почему?, - врач, наконец, оторвалась от своей бумажки и посмотрела на меня через очки.
 
- Понимаете, доктор... Я работаю в школе, мне на работе пить нельзя... А трезвым смотреть на происходящее не возможно!!!!!

Приехал к родителям в Бокситогорск.Маленький городок в Ленинградской области. 15000 население.
В субботу накрылся холодильник. Засвистел и заглох. Дверку открыл - лампа не горит. Вилку вынул, воткнул. Тишина. Ну понятно, умер. Как ПРИВЫК в Питере- в инет. Рекламы первую страницу пропустил, там точняк просто коллцентры. На второй странице начал звонить. Ремонт бытовой техники. Работаем в Бокситогорске и районе. 4 конторы: не, не работам в Бокситогорске. Далеко. А нахрена на сайте у вас написано, что работаете? И в рекламе тоже? Вот нахрена?
В пятой:
девочка берёт трубку:
- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Что у Вас сломалось, холодильник?Марка? А какой город?
- Бокситогорск.
-....Извините, не слышно.
- Бокситогорск.
- Не поняла, повторите...

Умер отец, осталось 2 кредита, один в альфа банке и ещё в одном (не озвучиваю т.к. скажут реклама). Жил в квартире не приватизированной в военном городке. После смерти в наследство не вступали. Пообщались со знакомым юристом, он всё объяснил (что платить за него не нужно по закону, если не вступил в наследство).
Думаете альфа банк интересует закон!? Я месяц им по очереди объяснял, что не буду платить кредит и не обязан, отправил документы все (свидетельство о смерти и т.д.). Общался с какими-то воображаемыми старшими менеджерами, всё без толку. Они в наглую, зная что не правы, продолжают на вас давить, что бы заплатили этот кредит. Они нашли все контакты родственников и сводили всех с ума звонками, пришлось на мобильниках настраивать входящие, а маме даже менять номер домашнего телефона.

Когда начинают так вопить о «сфабрикованном против меня деле», сразу следует насторожиться.
 
Ибо, за мою многолетнюю юридическую практику, я всего пару раз сталкивался с реально сфабрикованными делами.
 
Во всех других случаях, когда клиенты кричали, что против них «сфабриковали» дело, это были просто слова.
 
Вот последний случай, который был в ноябре прошлого года:
Пришел парень, заявил что против него сфабриковали дело и хотят посадить.
Оформили договор, ордер, ознакомились с делом.
Потом был следущий диалог:
«- Почему ты говоришь, что дело против тебя сфабриковано!
- Ну это же очевидно! Они все куплены!
- Подожди. Ты товар у потерпевшего, на реализацию, брал?
- Брал.
- По договору, должен был оплатить стоимость товара после реализации?
- Ну да.
- Товар реализовал?

 
Каждый, кто много ездит по стране, знает, кто самый работоспобный человек в России. Это Владимир Дидюля. В какой бы глухой медвежий угол вы не заехали, в какой-нибудь захолустный Мухосранск, о существовании которого узнали перед командировкой - там прямо на привокзальной площади вас с афиш встречают знакомые буквы ДиДюЛя. Скоро будет или недавно выступал. Только один концерт в ДК Асфальтоукладчиков или Театре песни и пляски народов Севера. И ведь востребован, раз ездит. У нас, оказывается, в стране масса поклонников гитарной эквилибристики - ну такой, попсовенькой, знаете - со сборников Romantic collection, там еще непременно роковая баба нарисована и опционально ейный мужик, похожий на Антонио Бандераса. В крайнем случае - закат над океаном. Если вы не знаете таких аудиокассэт - то, вероятно, этот сборник причастен к вашему появлению на свет.

Лето 2020. Время к закрытию, часов около 20. Звонок.
- Здравствуйте. Нужно заправить кондиционер.
- Здравствуйте. Какая машина? Когда хотели бы подъехать?
- ML 163. Можно сейчас?
- Да. Комплекс 3500. В стоимость входит: диагностика на герметичность, работа по заправке, фреон, 50г масла, флуоресцентный краситель.
- Устраивает, будем через минут 15.
---Спустя сколько-то минут (уже на приемке) пара МЖ---
- Звонили по заправке кондиционера, эмэлька.
- Да, здравствуйте. - повторяю им прайс - стоимость комплекса 3500, в него входит диагностика на герметичность, работа по заправке, фреон, 50г масла, флуоресцентный краситель.
- Да, вы говорили.

В этом году десять лет как переехали на новую квартиру, а с месяц назад встретил на рынке соседку по предыдущему жилью Наташу (соседствовали на одной площадке). Они жили с мужем вдвоём, детей у них не было и мы с ними не то, что бы дружили, но приятельствовали.
 
С её супругом Славиком я частенько курил на лестничной площадке, болтая о всяком. Периодически приглашал его к нам, когда что-нибудь случалось с компом ("ты ж компьютерщик"), я ему по электрике помогал, если что ломалось. Жена моя иногда заскакивала к его жене чаю попить, поболтать. На дни рождения несколько раз ходили в гости друг к другу и два раза отмечали совместно новый год. Короче, хорошие соседские отношения.
 
И вот когда я спросил у Наташи про Славика, она рассказала мне совершенно дикую историю.

Как бы там ни было, но она была бы зачетной пелоткой... Если бы не ее шнобак! Когда я смотрел на нее, у меня возникало стойкое ощущение, что этот нос был вообще не местный. Скорее всего, его срезал с лица жителя какой-то экзотической страны шутник-акушер и прилепил хохмы ради к голове Наденьки при рождении… Нос был просто нереального размера — мясистый и широкий, с огромными ноздрями, как у негритянок, но, сцуко, абсолютно белый, как и должно было, в принципе, быть.
Я помню Надю еще со школы — она училась на два класса младше. И мои воспоминания все равно были связаны не столько с этими красивыми темными глазами, с этой прикольной хитроватой улыбкой, на которую невозможно было не улыбнуться в ответ, а с этим, блядь, подарочком природы… Начиная с шестого класса надичкин нос непрерывно посещали всякие природные катаклизмы, типа разного рода красных пятнышек и мелких и крупных прыщиков, которые она, будучи дочкой медицинских работников, ни в коем случае не выдавливала. А гадкие прыщички-хотеньчики отнюдь не ценили такого уважительного к ним отношения, и размножались с огромной скоростью, беспощадно сверля Надин шнобак шурфиками и ямочками, отчего поверхность его стала рыхлой и пористой. Мало того: однажды кончик злосчастного носа к ужасу его хозяйки увенчали два огромных черных угря… И Надя, окончательно сломавшись, помчалась к косметологу, впервые прогуляв уроки в школе.

Шел 2002 год, я шел на серебряную медаль.
 
Сначала мы писали пробное сочинение, где-то за 3 недели до экзаменов. Тема у меня была что-то вроде "Образ природы в произведении Шолохова Тихий Дон". Тягомотину эту я не осилил, но не впервой, тем более всего лишь природа.
 
Привычно описываю великолепный и образный язык автора и дохожу до описания грозы над степью.
 
Тучи. "Тучи у автора не банально свинцовые, а..." Лезу посмотреть, какие ж у автора тучи.
 
Свинцовые.
 
Сука.
 
"Тучи у автора не банально серые, а свинцовые".
 
К самому выпускному сочинению нам выдали перечень всех возможных билетов с темами, готовьтесь, дети. Билетов много, возможных тем на выбор в каждом, кажется, восемь. Путем несложной коррупционной схемы число билетов сузили до двух.

 
Во времена, когда деревья были большими, обслуживал я по айтишной части один заводик. И работал там заместитель начальника цеха, молодой, красивый и модный, по территории в пальто ходил, образованный, с женой воспитывали маленького ребёнка.
 
Любил прибухнуть. Бывало, что и перебирал - начальник его за это ругал, но всё было как-то не критично, работе это не мешало…
...на том предновогоднем корпоративе было особенно весело. Начальница цеховой бухгалтерии, дама с весом и в летах, старательно подливала красавцу, а в конце вечеринки позаботилась и о почти бездыханном теле: погрузила его в такси и отвезла... к себе домой.

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.
 
Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.
 
Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.